Confira se você faz parte ou não desse estilo:
Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).
Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)
Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).
Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
Use roupas do sexo oposto.
Pinte o cabelo de cores estranhas.
Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
Use cintos cheios de enfeites de metal.
Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
Use lacinhos.
Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)
Curta rock britânico. estilo The Libertines.
Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
Não esqueça dos piercings.
Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer)
Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
Use bótons e mais bótons.
Ao sair com outros emos, dê risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você)
Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
Seja viciado em The OC.
Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada descente)
Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
Cultue seu All Star.
Ouça Blink 182 e Good Charlotte. (bandas extremamente “batutas” na sua gíria)
Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
Saia cantarolando “fresno” pela rua.
Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda)
Faça um escândalo por qualquer coisa.
Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
Use alargador na orelha. (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente)
Assista programas infantis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
Se você for menina se ache uma garota malvada.
Use desenho de caveiras enfeitadas. (se forem rosas melhor ainda)
No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
Não mostre empolgação, é “cafona”.
Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.
Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
Não esqueça que você sempre está certo(a).
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